Dobrý den.

Mám takový problém a potřebovala bych poradit.

S partnerem jsme spolu již 11 let, poslední rok je však krizový. Před rokem se partner zamiloval do jiné, já to zjistila tak, že jsem mu bohužel vlezla do telefonu. Sedli jsme si a promluvili si o tom, zjistili jsme co nám oběma chybí a tento problém vyřešili. Začali jsme znovu, jenže jsem se po pár týdnech, kdy měl stále vypnuté zvonění a chodil s telefonem všude, opět podívala, zvědavost mi nedala. Opět si psal od rána do rána s mladou slečnou. Když jsem chtěla vysvětlení, tak to prý je jen kamarádka, jenže si s ní psal dál, i když mi několikrát slíbil, že už to neudělá.

Se slečnou jsem se sešla a v klidu jsme to probraly. Ujistila mě, že o něj opravdu nemá zájem a kontakt s ním velmi omezila. Ale hlavní problém je momentálně, že partner nastoupil na novou pozici a zamilovala se do něj starší paní, která je jeho podřízená. Neustále mu psala, a i když mi přísahal, že by s ní nic neměl, tak už jsem mu nevěřila. Byla jsem tou nedůvěrou úplně paralyzovaná a po neustálých hádkách jsme se rozešli. Jenže během rozchodu si s tou kolegyní psal a velmi intimně, jak by spolu mohli mít sex, jak ho přitahuje v práci, ale že spolu nic mít nemůžou, že nechce ohrozit pracovní vztah. Poté jsme se k sobě vrátili a já požadovala, aby mě s ní seznámil. Nakonec jsem mu ale uvěřila, že mi opravdu nic nehrozí.

Vypráví mi, jaký je ta paní blázen, že ho ani fyzicky nepřitahuje, ale osobní setkání s ní mi prakticky zakazuje. Jsem ve stresu, protože jsou spolu 8 hodin denně, chodí spolu na obědy a večeře a já si nejsem jista, jak to mezi sebou mají. On mě ujišťuje, že ji nechce, ale musí s ní vycházet kvůli práci, jen je pro mě těžké mu věřit. Jak se sebou a svou žárlivostí mám pracovat? Děkuji za odpověď

(Dotaz 2085)


 

Dobrý den,

z toho, co popisujete se zdá, že manžel vám nejen dlouhodobě lže, ale také, že na svém přístupu nehodlá nic měnit. I kdyby náhodou byla pravda, co vám říká o svém vztahu ke starší kolegyni (o čemž dost pochybuji, protože nikdo nemusí kvůli dobrým kolegiálním vztahům, navíc s podřízeno, rozehrávat hry se sexuálním podtextem, naopak, mezi kolegy a kamarády se obvykle cení upřímnost), znamenalo by to, že lže nejen vám, ale i jí. Život ve lži má obvykle krátké trvání, ale manžel se evidentně snaží, aby si udržel obě linie tak dlouho, jak jen to bude možné. S vámi má zázemí, domov a servis, na který je zvyklý, s jinými ženami zřejmě určité vzrušení, náboj a dobrodružství. Vaše otevřená debata o tom, co kdo očekává a co komu ve vztahu chybí, zřejmě problém úplně nevyřešila, takže manžel vyhledává tyto příležitosti nadále.

Měli byste si znovu otevřeně a upřímně promluvit, měla byste mu vysvětlit, jak se cítíte, když vám tohle dělá, jak vám to ubližuje a jak to poznamenává váš vztah a vaši důvěru k němu.

Měl by vědět, že v takovém vztahu žít nechcete, že se v tom necítíte dobře a že nemůžete být v pohodě s neustálými pochybnostmi. Jako problém nevidím vaši žárlivost, ale manželovo chování. Nejste paranoidní, ty zprávy a komunikace skutečně existují, jejich obsah jste si přece nevymyslela.

Měla byste si nastavit hranice, kolik toho jste schopna tolerovat a přes co už jít nechcete. Ujasnit si, co můžete tolerovat a co už si nechcete nechat líbit. A podle toho se i chovat a dát to manželovi jasně najevo. A jeho reakce by vám měla ukázat, jak je pro něj váš vztah důležitý, co pro něj znamenáte a co je schopen pro udržení manželství změnit a napravit.

Držím vám palce, aby to dopadlo co nejlépe.

Jana Řehulková

P.S. Tento příběh a má odpověď je přirozeně jen malým střípkem toho, co dělat proto, aby vám bylo ve vztahu zase fajn. Podívejte se také na další příběhy vztahové poradny, zkuste bezplatný „7 denní vztahový restart“ a pokud by se vám hodila moje osobní či video/telefonická podpora, najdeme spolu nějaký volný termín a pustíme se do toho společně. Už na to nemusíte být sami.